Queria te ver. Dizer-te:
Não quero ser substituta de ninguém, não quero quem minta. Não preciso estar com alguém para receber beijos e abraços (mesmo que não seriam tão doces quanto os seus), e se for para estar com um cafajeste, fico com ele. Ele me quer bem, e me quer, mas não mente, eu sei que ele anda com outras por aí... por isso eu fiz o mesmo. Passei meses gostando dele e esperando para ver se valia a pena eu puxar a mão dele pra minha. Pois no fim vi que não valia. Ele me oferece beijos de canela e dias de filme, mas são carícias de vento, não é nada concreto nem seguro. Adoro sentir o vento e deitar para ver as estrelas, mas eu preciso de um lugar para voltar (segura) depois.
Você... Você me encanta em tantas coisas que eu me sinto confortável para me aconchegar entre seus braços e ali ficar. Até alguma crise chegar, eu olhar para o lado e me perguntar até que ponto eu o conheço, o quanto do que você me diz que pode ser mentira, um desfoque e te imaginar bêbado beijando garotas por aí, ou se existe em ti algum desejo secreto por alguém (e querer encorajá-lo a segui-lo, porque é o que eu gostaria que fizessem comigo).
Fico amarga. Acredito que sozinha também ficaria bem porque desde nova a vida me dá socos e eu ainda estou aqui, meio inteira. Quero crescer, ter algo a oferecer ao mundo, conhecer e ajudar pessoas. Quero ter orgulho de mim. E essas são minhas prioridades. Quero ser mais, e melhor. Quero ser simples e sofisticada. Ter sabedoria sem arrogância. Quero aprender a confiar, a ser mais forte. Porque muitas vezes eu me acho fraca e estúpida e quero fugir de mim, não me suporto.
Olho para o vinho e me pergunto até que ponto eu posso ir sem ficar dependente. Não quero ser uma bêbada estúpida, eu e você sabemos como é ruim morar com alguém que bebe demais e fica estúpido. Aceito-o como um bom amigo que me deixa zonza e despreocupada quando preciso fugir da realidade que respiro. Um reflexo triste de olhos caídos e boca roxa. O mundo gira e eu estou muito distante para doer.
Às vezes sou impulsiva, sou sim, mas nunca fiz nada que machucasse ou magoasse alguém (além de mim) sem querer. Você não deu sinal no ano novo e eu me perguntei se deveria ter ido pra casa dele passar o reveillon com ele e a família dele. Mas aí eu me censurei porque não estava te dando nem um pouquinho de crédito de confiança (e eu falei que ia tentar dar), me vi entre bons amigos diante de uma lua enorme e amarela e um mar que me convidava... E fiquei feliz de estar ali, de não ter ido, e senti saudade. Quem sabe um dia eu não te dê um beijo de boa sorte de ano novo?
Eu não sou muito. Sou confusa e insegura, mudo o tempo todo. Tenho várias Amandas, muitas que só me fazem mal. Mas eu não quero fazer mal a ninguém que não mereça. E gostaria que todos no mundo também pensassem assim, ao menos essa partezinha... Então, eu te peço: não me faça mal, não minta, tente não ser inconsequente e estúpido, e escroto. Não acho que mereço esse tipo de coisa, e eu gostaria de continuar do seu lado. Quero te fazer bem, te dar bons momentos e estar aqui quando você precisar.
Eu espero que eu não fuja como um bicho assustado, que eu tome o controle toda vez que essa vontade desesperada surgir.
Espero que, independente do que aconteça, esse ano seja melhor.
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ResponderExcluirAbração carioca.